剛剛在安慰一位失戀的噗友時，忽然勾起我大學失戀的往事。
其實我沒有跟那個男生交往過，我只是暗戀他。我請他幫忙或約他出去他大多會答應。我曾經正式跟他表白過三次，他怎麼樣就是不願意當我的男朋友。
說得也是，我那時又醜又不會打扮(...現在還是醜又不會打扮啦...)，愛大聲說話大聲笑又很容易發脾氣，到底怎麼會這麼有信心心臟這麼強臉皮這麼厚可以一個學期裡跟他表白三次？(還是說是兩個學期三次？太久了，不記得了。)
當時的情形，簡單地說，就是我看上這個男的，要我的室友們(六個女的一間)幫忙我一起約他出去玩，就當作只是我們出去玩，順便找他出去。打群眾戰。結果其中一個跟我很好的A室友慢慢跟他曖昧了起來。
每天住在一起，大家嘴裡談的，眼裡看的，展現出什麼情意，怎麼會看不出來？我看苗頭不對，也不知道怎麼處理，只好忽然不跟A室友說話，當作沒有她這個人。又不能叫她離那男的遠一點，我也看得出男方對她很感興趣。對著她，我也不知道要擺出什麼表情。那一年就這樣，我一天到晚蠻纏著我迷戀的男生，要他帶我出去，非常積極。晚上則把A室友當空氣，很辛苦地在宿舍裡住著。後來的情況亂七八糟，現在不想提了。我表白過三次後，流掉一缸子的淚，承認失敗，那時學期結束，正好我就心痛地回家。我記得那次應該是寒假，因為我媽帶我去的韓國有下雪。
那次寒假，不知道是不是我媽有看出我的不對勁，還是說只是巧合想要我陪她去韓國濟州島？那是我第一次出國坐飛機，照理說應該很開心。但是我只有飛機起飛那一天還算興奮，之後整個行程想著都是那個男的。我也不敢跟我媽聊，大部分的時間心裡腦子都是愁、仇、稠、愁。心裡想著他，嘴裡不提他。行程好像才第二還第三天，會說中文的韓國導遊好像看出來了。到現在我還記得很清楚，那時一上車，我哀怨地望著窗外，心裡痛著，忽然導遊說「注意注意，很重要...」，好像還叫我媽要我頭轉過來注意聽，那時他假裝沒看著我，但眼睛時而偷偷瞄著我，巴拉巴拉地說「....既然出來玩，那就開開心地玩，家裡或心裡有些什麼不高興的事，解決不了的事，都暫時放下...」讓心情休息休息～等等之類的。聽的瞬間，我沒有覺得怎樣。但第二天起，心中那塊痛的聲音好像不那麼吵了，我也有放鬆心情地玩到。
回家後還是一個多月吃不下睡不好，每天要偷偷哭個幾回。由於在家裡也沒人可以訴說，所以嘴裡不提。每次很想很想他的時候，就用力地想，直到思念充滿到我的腦子爆炸。
忽然有一天，不知道為什麼，也許是累了，也許是痛苦在我腦子裡炸開了好幾回，忽然開竅了，通了。竟然對那個男生一點感覺都沒有了。即使後來回學校，看到他也只是把他當空氣。再也沒有跟他連絡。他還有沒有跟我打招呼？我都不記得了。但這段回憶，之後我都沒有再提過。直到我出國唸完書，2006年那年由於某種因素，也忘了是什麼情形，跟我唸書的好友提了。本以為可以瀟瀟灑灑地拿出來當笑話說，但說了之後忽然鼻子一酸，一把鼻涕一把淚，狠狠地哭一場。不過我很清楚很清楚，我哭的難過的都不是為了那個男的，而是我回想起當時那個可怕的心痛的感覺。到現在我想起來，還是鼻子酸酸地，心疼當時的心痛感。
寒假過後的那一學期，一兩個月就瘦了十公斤(我現在比當時胖15Kg 
)。有次回頭看那時的照片，照片中的我好苗條，我的臉蛋尖尖地美極了。但替自己覺得好心疼。
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